CAPITULO 10 LA EDUCACIÓN SEXUAL EN EL HOGAR

En conferencias sobre el hogar en las iglesias evangélicas, es normal que me

pidan un tiempo especial con los jóvenes para charlar sobre algún aspecto de la

vida familiar. No hay un tema más llamativo a los adolescentes y jóvenes como

el del sexo, y esto es usualmente lo seleccionado para considerar con ellos. En

varias ocasiones pregunto al grupo sobre el sexo que ellos han aprendido de

sus padres. Casi unánimemente me responden que no han aprendido nada de

este asunto de sus padres, por lo menos no directamente. Se quejan de que el

término “sexo” se trata en su hogar como si fuera un tabú o una cualidad

desconocida.

Aunque este ha sido el caso casi universalmente, hay que reconocer que no

existe una necesidad más urgente entre nuestros hijos modernos que la de tener

una sana y bíblica perspectiva al respecto. Las presiones y tentaciones que la

juventud experimenta a diario, provenientes del sexo, especialmente en sus

múltiples formas profanas (el cine, la televisión, el periódico, las revistas), deben

alarmarnos suficientemente para que actuemos a fin de contrarrestarlas con una

información adecuada.

En una sociedad saturada de sexo, no debemos permanecer ciegos ante la

huella que este fenómeno está dejando en las vidas impresionables de nuestros

hijos.

Tan cierto que hay una escasez de enseñanza sobre la educación sexual en los

hogares, tanto en los cristianos como en los que no lo son, es igualmente cierto

que sí hay padres que desean guiar a sus hijos en esta materia importante y

frustrante. Sin embargo, la mayoría no se siente capaz de educar debidamente a

los suyos en cuanto al sexo. Hay varias razones por las que muchos padres se

niegan a entrar en el tema:

(1) Ellos mismos nunca recibieron una educación sexual, por lo tanto no

pueden enseñar a sus hijos;

(2) se avergüenzan y no pueden hablar con confianza ni naturalmente

del asunto;

(3) sus propias frustraciones en sus relaciones sexuales inhiben una conversación con sus vástagos; y

(4) simplemente no han mantenido una buena relación de clara y abierta

comunicación con sus hijos para poder entrar en este tema que muchos

consideran algo delicado.

TRES PREGUNTAS COMUNES DE LOS PADRES

En conferencias sobre la vida familiar es común escuchar tres clases de

preguntas de los padres acerca de la educación sexual. En primer lugar se suele

oír la queja de que ya hay demasiado sobre el sexo en todo el ambiente

cotidiano, por lo tanto les parece que hablar del sexo es instar a los jóvenes a

querer experimentarlo. En respuesta hay dos asuntos que considerar. Uno es

que la información que nuestros hijos reciben en la calle, la escuela, la

televisión, etc., normalmente no proviene de un fundamento cristiano, sino del

lado contrario. Por lo tanto, es preciso armarlos con una información sana y

bíblica para que puedan evaluar lo que ven y escuchan constantemente.

Además, los padres no deben creer que el no hablar del sexo lo hará

desaparecer.  Subconcientemente aquello puede ser lo que algunos padres

esperan, pero esperan en vano. Lo que hace falta a aquellos padres que tienen

sentimientos de inseguridad en cuanto a la educación sexual de sus hijos es

recibir una buena aclaración y definición de lo que se contempla por aquella

educación. Se propondrá definirla dentro de poco.

Una segunda clase de preguntas que hacen muchos padres tiene que ver con lo

vergonzoso que es para ellos hablar del sexo con sus hijos. A veces el sentido

de vergüenza tiene su origen en algunas experiencias de la niñez, o en que los

padres le habían enseñado que el sexo es sucio o, por lo menos, algo que no se

considera digno para la conversación de los cristianos. Otros padres se han

preparado con una buena educación sexual por medio de lecturas adecuadas;

sin embargo, se encuentran “mudos” cuando tratan de iniciar una conversación

sobre el sexo con sus propios hijos. Tal inhibición puede provenir del miedo de

que el hijo le pregunte algo que no puede contestar; puede ser que tema que su

hijo adolescente no querrá responderle como el padre espera; puede revelar su

crianza y las actitudes que aprendió de la palabra y el ejemplo de sus padres; o

puede ser la consecuencia de su estilo de personalidad. Como sea, puede

confortarse con que aun algunos consejeros profesionales han confesado que

les fue difícil orientar a sus propios hijos sobre los papeles sexuales en sus

matrimonios futuros, ¡mientras que les era fácil orientar a los hijos de otros sobre la misma materia!f128 Probablemente es más fácil que los padres bien

preparados orienten a los niños menores cuando hagan sus preguntas, pero aun

en tales ocasiones a veces se producen momentos de vergüenza; por ejemplo,

cuando preguntan de la función del hombre en la reproducción. Sin embargo, si

se le contesta sencillamente y con honestidad, el niño normalmente lo acepta

como parte del plan creador de Dios. La vergüenza es el problema de los

adultos, no de los niños.

Una tercera pregunta que hacen los padres tiene que ver con su

responsabilidad en la educación sexual. Puesto que muchos padres se sienten

incapaces de enseñar a sus retoños en cuanto al sexo, esperan que la escuela

pública lo haga. Sin embargo, lo que se presenta en el departamento de

biología acerca de la fisiología, la anatomía las funciones humanas en la

reproducción no satisface la necesidad del niño ni del adolescente en cuanto a

la educación sexual. Es en el hogar donde el hijo debe recibir una instrucción

consciente sobre sus relaciones personales, un vocabulario decente, la

moralidad, la cortesía, etc., porque todo esto forma parte de la educación

sexual. La fe cristiana en su expresión más amplia debe ayudarnos a descubrir

cómo vivir abundantemente, encontrando en Cristo los recursos para

relacionarnos felizmente, sabiendo cómo amar y perdonar. (Colosenses3:12-15.)

Estas experiencias cristianas tienen su mejor campo de acción en el

hogar con su propia familia. Y éstas también son parte de la educación sexual.

UNA DEFINICIÓN DE LA EDUCACIÓN SEXUAL

El lector me ha aguantado hasta aquí, y seguramente está preguntando: ¿Qué,

pues, es la educación sexual? Parece ser tan amplia como la vida misma. He

estado tratando de estirarle a usted en su concepto de lo que es el sexo, o

mejor decir, la sexualidad; porque es más que la reproducción humana —

incluye los papeles y las relaciones. El sexo no es algo que tenemos, es algo

que somos. Es de nuestra persona y personalidad. La educación sexual va más

allá de impartir los datos y detalles de la reproducción. Hay que orientar a los a

los hijos sobre las actitudes correctas hacia el aspecto sexual de la vida. Incluye

los papeles de varón y hembra y las maneras sanas de relacionarse. La

educación sexual tiene que ver con los valores morales, lo que debemos

entender y hacer. En fin, la educación sexual es la comunicación sana y sabia de

los hechos, actitudes, papeles, relaciones y valores morales.

Si así se define el asunto, hay que reconocer que está ocurriendo diariamente.

Es inevitable, porque de tales cosas se trata constantemente en el hogar, en la

calle, en la escuela y aun en la iglesia. El problema no es si nuestros niños

reciben una educación sexual, sino si aquella educación es buena o mala,

adecuada o inadecuada, cristiana o del mundo.

Aunque reconocemos que casi todos nos sentimos limitados para enseñar a los

nuestros sobre muchos de los aspectos de la sexualidad, debemos intentar

hacer lo que podamos y pedir de Dios la sabiduría para aplicar nuestra fe

cristiana a esta área de la vida. (Santiago 1:5) Una cosa es cierta, como

padres somos responsables por la buena educación de nuestros hijos hasta

donde sea posible dentro de nuestros límites. Es mi esperanza que esta materia

le ayude a usted a abrirse al asunto y modificar algunos de sus límites.

Indudablemente mucho del éxito que tendremos en la educación sexual de

nuestros hijos dependerá de nuestros actitudes ante el tema, pero la necesidad

de nuestros hijos de tener una perspectiva sana al respecto debe impulsarnos a

hacer lo mejor que somos capaces de hacer.

Para una lista de libros con los cuales puede profundizarse en esta materia, vea

la bibliografía al final de esta obra. La buena lectura también sirve como un

método de educar a los hijos sobre su sexualidad.

Ahora quisiera contestar tres preguntas acerca de la educación sexual:

¿Cuándo hacerla, cómo enseñarla y qué enseñar? Después, enfocaremos

algunos problemas particulares en la educación sexual de los adolescentes y

concluiremos este capítulo presentado algunas sugerencias para las iglesias en

su programa educacional para que puedan complementar a los hogares

cristianos en esta importante tarea de la educación sexual.

¿CUÁNDO DEBEMOS COMENZAR LA EDUCACIÓN

SEXUAL?

Nosotros comenzamos a educar sexualmente a los hijos aún antes de que

nazcan. La antesala de la experiencia educativa es la actitud de los padres, el

uno hacia el otro y de los dos hacia su futuro vástago. La predisposición, el

amor y la comprensión expresados por la pareja crean un ambiente propicio

para que el infante reciba lo primordial en su desarrollo: el sentido de seguridad.

Luego, la educación sexual sigue por las expresiones de afecto, cuidado,

alimentación y juego que permiten que el infante aprenda por los sentidos

naturales. Además, la alimentación natural por parte de la madre y el tomarle en

los brazos provee al niño una constante dosis de cuidado y atención. Todo esto

es lo que Samuel Vila llama el “preludio de la educación sexual” que él dice

servirá más tarde “como base para que el pequeño pueda captar y comprender

mejor lo que es el amor y la confianza en los demás”.

Mientras que todavía es infante comienza a descubrirse por tocar las varias

partes de su cuerpo. Lo más natural es que tome y juegue con su pene o

vagina. Esto no es una señal de que sea depravado, sino de que está

aprendiendo por experimentar. Revise el Capítulo 8 acerca de la formación

mental del niño donde se hace hincapié en que la experimentación es el método

principal por el cual durante la niñez el niño aprende.

Esto no es para asustarse y creer que el niño desea experimentar hasta “lo

último” del sexo, sino que el niño busca simplemente satisfacer su curiosidad,

de la cual normalmente tiene bastante. Sin embargo, si los padres no conducen

al niño a llenar su mente curiosa de la verdad, se ha comprobado que el niño sí

tiende a entregarse a la “experimentación” para descubrir por sí mismo la razón

de estas cosas. Es la ignorancia, no la buena y sana información, la que impulsa

al niño a hacer lo indebido. De todos modos, nada de esto suele ocurrir hasta

más tarde en la niñez o la adolescencia. Además, cuando el niño llegue a la

edad de preocuparse acerca de la fertilización, normalmente no necesitará el

juego de fantasía que practicaba a los tres a cinco años. Ahora percibe las

cosas por pensarlas y esto, combinado con un sentido acentuado de desear una

vida privada, llena su necesidad. Aunque algo de experimentación ocurra, no

será debido a que le hemos dicho demasiado, sino porque los niños siempre

serán niños. Tengamos la seguridad de que si hemos sido sinceros y honestos

con nuestros hijos ellos también lo serán con nosotros y vendrán para

compartirnos sus frustraciones y preguntas.

Volviendo a la infancia y temprana niñez, de dos a seis años, notamos que el

niño aprende por lo que ve. Así es como gana la comprensión. No aprende

sólo por nuestras palabras. Es completamente normal que desee saber si todos

los niños y las niñas son iguales a él. Cuando haya un infante en casa, o cuando

visita a otra familia, y vea el cuerpecito del chiquito probablemente dirá: “Mira,

mamá, tiene pene”, o “Mira, no tiene pene.” No se asuste, no se enoje. Muchas veces es suficiente responderle con sus mismas palabras, pero siempre debe

ser con un tomo natural de la voz. James Hymes indica que es especialmente

importante para las niñas saber que no son deformadas porque no tienen pene.

El explicarles que sólo los varones los tienen y que todas las niñas tienen vagina,

él dice, puede traerles una gran paz mental.

El niño preescolar tiende a hacer muchas preguntas. Debemos interpretar éstas

como expresiones de curiosidad, no que esté buscando información que como

niño no le corresponde. La curiosidad es natural y nos presenta oportunidades

para guiar la mente inquisitiva del niño hacia actitudes sanas de su propia

sexualidad y la de otros. Como padres, recordemos que el niño no tiene una

capacidad adulta ni de comprender ni de retener las cosas que le explicamos.

No nos cansemos de explicarle las cosas o de contestar sus repetidas

preguntas. La comprensión viene poco a poco al niño. Este es el caso,

especialmente, en la enseñanza de los valores, porque hay que interpretar y

evaluar para el niño, lo cual él no es capaz de hacer por sí mismo. Un ejemplo

de esto es su aprendizaje de respetar a otros, incluyendo lo sexual. Por el

contrario, tenemos que ser pacientes con los niños cuando ellos insisten en

mirar la desnudez de otros niños o aun la nuestra. Así aprende el niño, por ver.

Además hace bien aprovechar el bañarle para enseñarle los nombres correctos

de las partes del cuerpo, aunque no sería malo explicarle que otros usan

nombres diferentes y populares, dando su significado en relación al nombre

correcto.

Estamos considerando la pregunta de cuándo comenzar la educación sexual del

niño, y hemos notado que la actitud del niño hacia la sexualidad es tan

importante como su necesidad de recibir información específica. Pero la

información directa es necesaria. ¿Cuándo debemos iniciar aquellas

conversaciones? La verdad es que las preguntas naturales que hacen los chicos

indican la ocasión más exacta. Pero hay que recordar no darles respuestas

adultas a sus preguntas de niños. Las respuestas sencillas normalmente

satisfacen al niño. Así la educación sexual es algo gradual y a la velocidad del

interés y capacidad del niño. No debe contar todo el cuento con sus detalles al

niño de cinco años cuando le pregunte a usted: ¿Dé donde vienen los niños? Le

satisfará escuchar que el bebé se forma dentro del vientre de la madre y cuando

está listo sale a nacer por medio de una abertura que Dios ha provisto entre las

piernas de la madre.f134 Así el niño lo acepta como algo de lo más natural y no

necesitará más información por el momento.

¿CÓMO DEBEMOS PRESENTAR LA EDUCACIÓN SEXUAL?

Los padres enseñan a los hijos constantemente, consciente o

inconscientemente, porque les sirven de modelo. Especialmente es este el

patrón antes de que el niño llegue a la adolescencia. Por eso, la primera manera

que mencionaremos, por la cual los padres instruyen a sus hijos en lo sexual, es

su ejemplo. Por cierto, nuestro ejemplo debe conscientemente comunicar

conceptos sanos que nuestros hijos puedan captar en nuestra actitud.

1. Por Nuestro Ejemplo

Un ejemplo sano sobre el sexo abarca por lo menos cuatro aspectos:

reverencia, amor, respeto (confianza) y aceptación.

Mostrar reverencia acerca del sexo quiere decir que haya un sentido de

profundo aprecio y respeto por lo que Dios ha creado y un reconocimiento de

que también ha hecho a los padres copartícipes con él en aquella creación

dándoles la capacidad de engendrar hijos. De modo que se refleja un respeto

por el cuerpo como una maravillosa dádiva de Dios, y que ser padres es un

gran privilegio otorgado por nadie menos que Dios mismo. Tampoco debemos

ser casuales acerca del sexo porque existe en ello una “cualidad especial de

intimidad, de vigor y de significado a la que nadie puede escapar”. De estos

“sentimientos intensivos viene la comprensión de la pareja y el gran gozo que

existe en las profundas relaciones personales. Aun los niños pequeños pueden

sentir esto”.

El segundo aspecto de un ejemplo sano es el de la demostración del amor. El

niño aprende a dar afecto al recibirlo de sus padres. Mientras el niño reciba

cariño y atención de los padres, está ganando la seguridad que necesita para

formar profundas relaciones con otros. El ejemplo del amor demostrado entre

la pareja es también un maestro supremo ante los hijos. Los besos, hechos de

cariño y la cortesía comunican volúmenes de educación sexual al niño que los

observa en acción. El aprende que el amor es algo de gentileza, es algo

agradable y es algo que debe ser demostrado constantemente.

Un tercer aspecto del ejemplo de los padres en la educación sexual de sus hijos

es el del respeto que se demuestren el uno hacia el otro y hacia los mismos

hijos este respeto debe incluir una confianza creciente en los hijos. Si queremos

que los hijos nos respeten hay que respetarlos primero. Difícilmente sabrán

hacerlo si no se lo hemos demostrado. Esto incluye tocar la puerta de su habitación antes de entrar, pedirles “permiso” cuando queramos interrumpir una

conversación de ellos o con sus amigos y corregir a cada hijo aparte, no

delante de otros niños o en público. Este respeto comunica al hijo una

valorización que le dice que lo apreciamos y que creemos en él. Es parte de la

formación de un hijo maduro y contribuye a su formación moral, porque la

madurez y la moralidad se basan en que se internalicen las normas en vez de

solamente conformarse a las presiones externas que otros les dan. El respeto

sirve como un fundamente sabio en el niño, pero hay que ampliarlo mostrándole

confianza medida que se acerca más a la adolescencia. Darle responsabilidades

ayuda al niño o al joven a sentir que le respetamos y que confiamos en él,

especialmente cuando recordamos felicitarle por algo bien hecho.

En cuarto lugar, debemos ejemplificar la aceptación tanto de los papeles como

de las funciones del sexo. Los varones necesitan saber que los aceptamos con

contentamiento porque son varones y las niñas deben saber lo mismo en cuanto

a su sexo. A veces los padres cometen el error de decir al niño: “Bueno, mi

hijo, en realidad queríamos una niña esta vez, pero te amamos de todos

modos.” Esto confunde al niño en cuanto al papel que los padres desean que él

desempeñe. Un problema más grande puede ser la comunicación de nuestra

actitud hacia la función del sexo. Si llevamos una vida de frustración en lo

sexual o si creemos que es algo sucio, difícilmente podemos afirmar la

sexualidad como un don de Dios. En tales casos se precisa buscar a su pastor

para que le oriente y le recomiende unas lecturas saludables tanto para los

padres como para los hijos.

2. Por la Buena Comunicación

En realidad nuestro ejemplo es una forma de comunicación, y como toda

comunicación tiene dos formas: verbal y no verbal. Ahora, debemos entender

que la comunicación es algo más que nuestro ejemplo y demostración de los

principios arriba mencionados. También, abarca unas pautas definitivas que

sirven en toda nuestra relación con los hijos, especialmente en la educación

sexual.

La primera pauta en toda buena comunicación es saber escuchar. No hay nada

que infunda un sentido de aprecio en el niño como la atención que le demos a

sus preguntas y frustraciones. Por cierto, a veces requiere bastante paciencia de

nuestra parte. Pero, recordemos que aun cuando no sepamos cómo

responderle al hijo, el haberle escuchado y mostrado simpatía (compadecerse con él) es a menudo más importante que la información que le pudiéramos

impartir. De modo que aunque no sepamos qué decirle, podemos ayudarle

simplemente prestándole “nuestros oídos”.

Otro paso básico en la buena comunicación es establecer tres directrices que le

sirvan en todo momento para dirigirse a los suyos en esta materia del sexo: la

sinceridad, la honestidad y la sencillez.f136 Debemos ser sinceros en enseñarle al

hijo a respetar su sexualidad y la de otros y a buscar lo que le edifique y le lleve

a un concepto sano del amor conyugal con su complemento físico que se base

en un alto sentido moral. La honestidad se aplica usando los términos correctos

y no eludiendo las preguntas de nuestros hijos. Si les damos respuestas

incorrectas, más tarde descubrirán la verdad y perderán su confianza en la

verdad e infalibilidad de nuestras respuestas. La sencillez se refiere a la manera

de responder a las inquietudes al nivel de los hijos, no con palabras ni

conceptos de adultos. No debemos asustarnos ante este tema ni pensar que no

somos capaces de entrar en ello con los nuestros. Siguiendo estas tres

directrices no los vamos a defraudar ni dirigir mal.

Recordando estas tres directrices, hablemos sobre cómo contestar las

preguntas de los niños, y esta es la tercera pauta en la buena comunicación. El

principio es fácil: conteste al niño siempre sincera, honesta y sencillamente. Si su

niño de cinco años pregunta: ¿De dónde vienen los niños?, contéstele con:

“Ellos crecen dentro de sus madres.” Así, nada más por el momento. Con esto

él normalmente se satisface. Si contestamos sus preguntas con calma y sin

complicaciones, probablemente volverá para interrogarnos sobre alguna cosa

más. Lo interesante es que las preguntas del niño sobre el sexo no tienen más

valor para él que las que hace sobre el automóvil y cómo éste funciona o cómo

los árboles crecen.

A veces tenemos que pedirle al niño que aclare su pregunta. El doctor Wilson

W. Grant cuenta la experiencia de un padre que contestó la pregunta de su hijo

de cinco años acerca de dónde había venido él con un breve discurso de

educación sexual. Cuando terminó, el niño le dijo: “Bueno, papá, pero ¿de

dónde vine yo? Ricardito vino de México. ¿Yo vine del mismo lugar?f137

Otras veces hay que aclarar las malas concepciones de los niños. Samuel Vila

relata la experiencia de una niña que quiso saber si los niños se engendran por

los besos entre las mamás y los papás. La niña había observado que los padres

se habían besado y poco después la madre quedó encinta. Además, la niña andaba con un susto porque un compañero de clase en el colegio le había dado

“un beso”.

Sin embargo, los niños pueden hacer preguntas serias y profundas. Las más

delicadas tienen que ver con la parte del padre en la procreación. En este caso,

como en los demás, seamos sinceros, honestos y sencillos en nuestras

respuestas. En realidad, la vergüenza es el problema del adulto, no del niño. Se

sugiere que le dé crédito al padre por su contribución en la fertilización, pero

explíquelo sin complicaciones. Se puede decir al niño pequeño que una célula

del padre se encuentra con una célula de la madre, y se juntan. Al principio las

células son tan pequeñas que no las podemos ver, pero dentro de unos días el

niño comienza a formarse y así crece hasta el tiempo de nacer. Si el niño es más

grande, digamos de seis a ocho años, cuando salga a luz la pregunta, puede

recordarle la diferencia entre los cuerpos de varones y hembras, uno con pene

y la otra con vagina, explicando que Dios nos había hecho de esta manera para

que los casados pudieran juntarse y así tener niños. Este data, junto con la idea

de la unión de las células, explicado en un espíritu positivo, debe ser suficiente.

Sin embargo, una cuarta pauta bien servirá para complementar nuestras

explicaciones y esa es el aprovechar las experiencias en la naturaleza y el

compartir lecturas al respecto. Muchas veces viendo unos animales en el acto

de copulación, se pueden hacer unas observaciones sencillas. En cuanto a las

lecturas apropiadas para las edades véase la bibliografía al final de este libro.

Lo importante es que el niño experimente nuestra compañía en ayudarle a

buscar las razones de uno de los misterios de la vida: su origen, su causa y la

parte que los padres tenían en ello.

Sobre estos puntos de la buena comunicación en cuanto a la educación sexual

de los hijos, algunos padres de seguro preguntarán: “¿Qué pasa, por qué el hijo

mío nunca me ha pedido nada de esta información?” En primer lugar, diría que

simplemente algunos niños son indiferentes en cuanto a las cosas del nacimiento

y de los nenes. Parece que no se les ocurre mencionarlo como tampoco

preguntan de la marea del mar. En segundo lugar, se debe a que algunos padres

siempre les comunican a sus vástagos que lo más importante es que ellos sean

“buenos niños”. Lo enfatizan tanto que cualquier cosa relacionada con el sexo

les parece “mala”. Piensan que es una amenaza hablar de ello, porque pierden

el amor de sus padres. Los niños aprenden temprano que el sexo es algo

secreto y que tratar de hablar de eso puede significar un riesgo en la relación con sus padres. En tercer lugar, algunos padres, o abuelos, o maestros, o

alguien más puede que haya imbuido en la mente del niño que el sexo es malo y

que no debe preguntar de “cosas feas”. Pero en cuarto lugar, a veces los niños

aprenden “los secretos” en la calle y por su sentido de culpa no piensan que es

tema digno de mencionar a los padres.

Sea cual fuere la razón por la cual los niños no preguntan sobre el sexo, es

nuestra responsabilidad como padres guiarles a tener alguna comprensión y

aprecio por estos conceptos de manera sana y adecuada. Tome su tiempo e

inicie la conversación. Aproveche la naturaleza y los momentos de lectura

juntos para infundir en el niño un conocimiento de quién es y cómo se relaciona

a otros y que esto es de suma importancia en las vidas de todos nosotros. Así

usted y yo estamos dando lo fundamental en la educación sexual a nuestros

niños. Si no les enseñamos nada más, hemos hecho una contribución

significante al desarrollo de su persona. Sin embargo, en realidad ellos necesitan

más información. Entonces, ¿qué debemos enseñar al niño sobre la educación

sexual?

¿QUÉ DEBEMOS ENSEÑAR EN LA EDUCACIÓN SEXUAL?

Quizá la pregunta debiera ser ¿cuánto? En vez de ¿qué? Pero se ha dicho ya

que la cantidad de información que le damos al niño debe ser de una velocidad

gradual y al ritmo del interés del mismo —o sea, progresivamente. Hace bien

que uno estudie las etapas de desarrollo del niño y de la pre-adolescencia para

poder dar una educación sexual que sea adecuada en el momento preciso. Para

refrescar la memoria sobre el particular, ¿por qué no vuelve usted a leer en el

capítulo 8 la sección sobre la formación del niño?

Ahora bien, el “qué” de la educación sexual abarca por lo menos dos aspectos:

lo físico y lo moral. Hemos sugerido usar con los niños los nombres correctos

para los diferentes órganos del cuerpo (pene, pecho, vagina, ano, etc.).f139

Además de los nombres de los órganos, necesitamos ensañarles la higiene y su

por qué. El aseo personal elimina olores desagradables y mantiene el cuerpo

sano y presentable.

Cuando el niño se está acercando a la pubertad, precisa de más información

sobre su propio desarrollo físico. Debemos asegurarle que no cabe un sentido

de culpa porque esté cambiando su forma y tamaño, o porque tiene acné, o

que ha comenzado la menstruación u ocurrido algunos sueños mojados (o emisiones nocturnas). Más adelante hablaremos sobre el adolescente y su

problemática en la educación sexual.

En los últimos años han aparecido varios libros que sirven de orientación para

los niños en las diferentes etapas de su desarrollo sexual y aun para guiar a los

padres en la educación sexual de sus retoños. Para una lista de tales materiales,

véase la bibliografía. En estos libros se suele encontrar dibujos y figuras que

explican la anatomía del cuerpo, tanto masculina, como femenina. El

conocimiento de estos datos es importante a medida que el niño llega a la

adolescencia, pero como el doctor Grant dice, “los datos no bastan.”f140

Además de los datos, se requiere que el niño reciba instrucción moral y

espiritual por la cual él pueda discernir lo bueno y lo malo, lo agradable y lo

despreciable, lo que edifica y lo que frustra la buena marcha de la vida cristiana.

Un concepto moral del sexo comienza con una actitud sana hacia el mismo

sexo. Es muy importante que el niño comprenda que Dios le ha hecho una

persona sexual (Génesis 1:27) y que Dios tiene propósitos muy positivos al

haberlo creado de esta manera. El sexo es la manera más profunda por la cual

personas de ambos sexos pueden conocerse, y esto es logrado, como Dios

quiere, solamente en la entrega de la pareja en el matrimonio. Además, es el

medio que Dios ha provisto para la procreación de los hijos. Esta actitud

positiva hacia el sexo presenta la verdad bíblica de que el sexo, aceptado y

usado como Dios lo ha diseñado, resulta en suma felicidad y en un sentido de

alto cumplimiento (Efesios 5:21-33;1 Timoteo 4:4.)

Un segundo paso en el desarrollo moral en la educación sexual del niño se logra

ayudándole a aceptarse tal como él es. La madurez del niño, en parte, se basa

en esta aceptación. Cuando un padre demuestra preferencia por los niños de

uno u otro sexo, está atacando la fibra moral de los hijos de sexo opuesto y

creando sentidos de frustración e inseguridad en ellos El niño precisa de una

aceptación de que ser varón o ser hembra es bueno (Génesis 1:27;1Timoteo 4:4),

 porque Dios los creó así.

La educación sexual en el hogar cristiano debe, en tercer lugar, proveer

oportunidades de establecer relaciones significativas y satisfactorias. Los

fundamentos de las amistades se reflejan en su selección y relación con su

futuro cónyuge.f141 Lo que hemos dicho anteriormente acerca del respeto

también se aplica aquí; pero es más que el respeto para las puertas cerradas y la vida privada, es el respeto también hacia el propio cuerpo de uno de los

otros. Hay que comprender que toda persona es única y cada una merece

respeto, sea el padre, la maestra, el amiguito o la hermanita. Son para ser

amados tal como son. No son objetos para ser manipulados y usados como

uno quiera. Este aprecio y respeto hacia otras personas tiene una incomparable

trascendencia cuando los niños lleguen a la adolescencia y juventud, y es

claramente aplicable al matrimonio.

Por último, el hogar cristiano debe ayudar al niño a desarrollar su propio

sistema de valores. Parte de un sistema de valores aceptable son las ideas

expuestas hasta este punto sobre el qué enseñarles a los hijos en cuanto a la

educación sexual.

Con los niños de menor edad un fundamento en la formación de valores es el

de su vocabulario. Los niños nos sorprenden por su facilidad de aprender

malas palabras y de soltarlas en el momento menos apropiado, cuando hay

visita o cuando estamos en público. No las podemos ignorar, pero tampoco

debemos estallarnos en una reacción colérica ante ellas. Para algunos niños el

hablar “sucio” es aparentar ser grande como los niños de su pandilla, creyendo

que esto lo hace aceptable a los demás de su grupo. En la mayoría de los

casos, los niños no saben el significado de aquellas palabras. Aunque le

hagamos saber que no son palabras aceptables para los bien educados ni los

cristianos, es mucho más importate que le felicitemos por las cosas que él

cumple y hace bien, para que entienda que el actuar con responsabilidad es lo

que en realidad le hace una persona “grande”. También es de desear que los

padres vigilen un poco las amistades que sus hijos tienen porque allí,

normalmente, radica algo del problema.

Es en el hogar donde el niño debe recibir una ética positiva y no una basada en

negativismos. El medio no es muy efectivo en estos días modernos

especialmente para enseñar a los jóvenes de lo sexual. Alguien ha observado

que, debido a la píldora, ahora no hay gran miedo por embarazos no deseados.

La penicilina ha eliminado el miedo a las enfermedades venéreas y, con un

automóvil y un tanque lleno de gasolina, una pareja se puede escapar para

hacer lo que quiera sin ser detectada. El doctor Hollis sugiere que eduquemos a

los hijos a base de principios distintivamente cristianos en vez de por miedo.

Unos de los más efectivos conceptos bíblicos que podemos infundir en los

muchachos y muchachas son los de la mayordomía, la disciplina y el amor.

La mayordomía es una conciencia de responsabilidad ante Dios, el creador de

nuestros cuerpos. Así tenemos un sentido de que Dios nos lo ha provisto y no

debemos maltratar ni el nuestro ni el de otro. También, nos ha dado los cuerpos

para un buen uso, y esto produce una alegría y hace surgir en nosotros un

agradecimiento a Dios.

Sin embargo, el abuso de lo bueno constituye un pecado grave ante Dios, el

creador.

La disciplina llega a formar parte de nuestra moralidad cuando nos damos

cuenta de que Dios es el soberano sobre toda la vida. Como soberano, él juzga

todas nuestras acciones. Con una conciencia de su presencia y buena dirección

en nuestras vidas estamos capacitados para discernir la diferencia entre las

sensaciones momentáneas y las satisfacciones de largo alcance, y de poder

escoger la mejor, la de tener una vida disciplinada en todo, y especialmente en

lo referente al sexo. También, debemos recordar que la disciplina es algo

voluntario, que proviene de una voluntad dispuesta a sufrir para ganar algo

mejor.

El amor surge en nosotros en respuesta a Dios como nuestro redentor. El nos

ha estimado y valorizado al darse en rescate por nuestros pecados. Esta

valorización, también transforma nuestro concepto de otras personas. Tal como

Cristo nos ha estimado a nosotros, nos enseña que otros necesitan ser amados

y no ser tratados como objetos para ser manipulados. Cualquier idea,

pensamiento o acción que destruya o corrompa en vez de edificar o estimular a

buenas obras (Hebreos 10:24) no es de amor y hay que rechazarla, porque

vivir en el amor de Cristo es lo único que nos satisface profunda y eternamente.

Concluimos hablando de la formación de un sistema de valores cristianos en

nuestros hijos mediante la glorificación de nuestro Señor por habernos dado

una fe práctica y aplicable a la vida. Unos dos ejemplos de pasajes bíblicos que

merecen nuestro estudio y práctica son los de Filipenses 1:9-11 y Colosenses 1:9-14. Ambos pasajes exaltan los recursos proporcionadospor Cristo en nuestras vidas: el amor, el conocimiento, el discernimiento, el

crecimiento en madurez, la fortaleza, la firmeza, la potencia de la gloria de Dios,

la libertad del pecado y la redención (limpieza y frescura) por la sangre de

Cristo mismo. Todas estas cualidades están en continua función en la vida de la

persona que recibe a Cristo. ¡Qué privilegio más alto y sublime es el de vivir y

andar con nuestro Señor! Así nos ha hecho aptos para vivir por encima de las tentaciones y de lo inferior en las relaciones humanas. Por tanto, deseamos lo

que le agrada a nuestro amoroso Señor y lo que puede llenarnos de gozo.

(Juan 15:9-11.)

PROBLEMAS ESPECIALES DE LOS ADOLESCENTES

Los adolescentes precisan, por lo menos, dos clases de información:

(1) la de sus cambios físicos y

(2) la de las cuestiones personales y sociales de la masturbación, la

pornografía, la homosexualidad y el sexo prematrimonial.

Los Cambios Físicos

En el desarrollo físico, las niñas necesitan saber antes de su primera

menstruación lo que pasará. Así evitarán la confusión, el miedo y la culpa que

suele sentirse cuando existe una ignorancia del suceso. El adolescente varón

precisa saber que las emisiones nocturnas acompañadas por sueños eróticos

son normales en su crecimiento sexual. El impulso sexual en el adolescente es

muy fuerte, una manera que Dios creó para que el cuerpo inconscientemente se

ventile de algunas de las tensiones sexuales. Por los diecinueve años, hay sólo

un cinco por ciento de los jóvenes que no han experimentado las emisiones

nocturnas,f143 por lo tanto todos merecen saberlo y así poder aceptar su

realidad sin gran frustración.

Problemas Personales y Sociales

Hay un sentido en que el adolescente no puede controlar los aspectos físicos

que acabamos de mencionar, pero hay algunos problemas personales y sociales

sobre los cuales él sí tiene que decidir y ejercitar control. Son la masturbación,

la pornografía, la homosexualidad y el sexo prematrimonial.

1. La Masturbación

La masturbación es una experiencia común desde la infancia, en la cual el niño y

la niña reciben una cierta exitación al tocar y manipular sus órganos sexuales.

En la niñez no tiene ningún significado moral en lo absoluto. En la adolescencia

puede llegar a constituirse en un problema personal si se convierte en hábito.

De que ocurra ocasionalmente, y los padres se enteren del caso, no deben

crear un escándalo, acusando al niño de ser un pecador renuente y condenado.

Deben aceptar este hecho como algo completamente normal en la formación del adolescente, quien suele insistir en experimentar las cosas de la vida para

comprobar su valor y realidad. Además, hay que reconocer que las tensiones

sexuales se amontonan durante la pubertad y adolescencia, hasta que el joven

se casa, y que la masturbación es a veces nada más una válvula de escape de

estas tensiones.

Ahora déjeme hacer tres sugerencias que creo pueden ayudar a los padres en

su orientación a sus hijos en este particular. En primer lugar procure conversar

con sus hijos frecuentemente. Se puede asumir que sus hijos adolescentes están

encarando esta situación de la masturbación. Un diálogo comprensivo en el cual

usted expresa fe y confianza en el niño puede aliviarlo de sus sentidos de culpa

y dirigirle a despedir algunas de sus fantasías acerca del sexo.

En segundo lugar, anímeles a participar en todas las actividades deportivas y

creativas que ellos deseen, porque tales actividades utilizan su gran energía, que

de otro modo podría estar dirigida hacia distracciones menos productivas en su

crecimiento. El tiempo de ocio es el aliado de los malos pensamientos y

tentaciones. Entre las actividades creativas caben lo que él lee y ve en la

televisión y en el cine. Buena lectura y sana ocupación sirven para contrarrestar

las influencias negativas que abundan en nuestro ambiente moderno.

En tercer lugar, y de gran importancia, enseñe al niño cómo vencer las

tentaciones. Un pastor nos recuerda que no podemos controlar quién toca a la

puerta de la casa, pero sí podemos decidir quién entra. Con tantos

pensamientos malos que tocan a las puertas de todos nosotros, nos vemos

obligados a saber cómo señorear sobre ellos y cómo facilitar al joven este

mismo conocimiento. Un pasaje muy útil es el de1 Corintios 10:13:

No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea humana; pero fiel

es Dios, que no os dejará ser tentados más de lo que podéis resistir,

sino que dará también juntamente con la tentación la salida, para que

podáis soportar.

Este versículo recalca que la fuente de decisión se encuentra en nuestra

voluntad. En gran parte hacemos lo que queremos hacer. También nos enseña

que Dios está presente en estos momentos de prueba, proveyéndonos la salida

(literalmente un “éxodo”). De modo que nunca debe el cristiano sentirse

atrapado en las tentaciones.

Una de las mejores “salidas” que Dios me ha dado para esos momentos

difíciles es la de cantar un corito o citar un pasaje bíblico. Es de poner a

funcionar Colosenses 3:16:

La palabra de Cristo more en abundancia en vosotros, enseñándoos y

exhortándoos unos a otros en toda sabiduría, cantando con gracia en

vuestros corazones al Señor con salmos e himnos y cánticos

espirituales.

Efectivamente la forma más positiva de resistir lo malo es escoger andar tras el

Señor y sus pensamientos que edifican y maduran nuestras vidas. ( Santiago 4:7.)

Ante el problema personal de la masturbación como un hábito

compulsivo, lo que falta es el ejercicio de una voluntad dominada por positivos

y poderosos pensamientos.

2. La Pornografía

En América Latina en los últimos diez años se ha engrandecido

monstruosamente la onda de la pornografía. Por lo menos este ha sido el caso

en Venezuela. Aunque en algunos países se ha podido controlar y limitar algo

de la literatura pornográfica, en los cines se ven las últimas distorsiones

sensuales creadas en Norteamérica, Francia e Italia. No se pueden eludir. Es

como la oscuridad que envuelve todo cuando se apagan las luces.

Indudablemente la juventud latina y española es tan curiosa como la del resto

del mundo y se inclina fácilmente a acercarse a estos eventos y materiales. Los

productores de pornografía bien saben que están apelando a los apetitos

humanos y procuran embellecer y decorar, de la forma más promiscua y

depravada, lo más íntimo de las relaciones sexuales; todo en el nombre del

“arte”. Más bien es la explotación deliberada de lo obsceno y lo lascivo, y es

uno de los más horribles contribuyentes a que los jóvenes experimenten

mayores tensiones sexuales en estos días. Seguramente provoca excesivamente

a los jóvenes a buscar cómo aliviarse, sea por la fornicación, la masturbación,

la homosexualidad o como sea. Hay que reconocer que los impulsos sexuales

de los jóvenes son bastante difíciles de controlar de modo que éstos sufren los

sentimientos de culpa. También están midiendo las mejores alternativas porque

están en una búsqueda de la felicidad sexual.f145 Nadie quiere fracasar un estas

relaciones especiales, pero por escoger mal, muchos experimentan más

frustración que felicidad.

Necesitamos orientar a nuestros hijos y hacerles ver que la intención de

aquellos que producen pornografía es explotarles para que se postren ante la

diosa de la suciedad y que convivan con las fantasías más inmundas que la

mente pervertida puede inventar:

Los escritores de porquerías pornográficas conocen nuestra debilidad y

nuestra vulnerabilidad. Saben que la lujuria, el sadismo y la depravación

tienen la peculiar fascinación del horror. Y es esta fascinación la que los

escritores de pornografía procuran explotar al darnos un desfile público

y ostentoso de lo obsceno y lo desaforado.f146

Para más información sobre esta onda de inmoralidad popularizada, el lector

puede referirse de nuevo al capítulo cinco bajo la presentación de la nueva

moralidad como una causa moderna de la confusión sobre lo sexual en el

matrimonio.

Una sugerencia para los padres en sus esfuerzos de dialogar con sus hijos

respecto al sexo es que se les puede dirigir a evaluar los conceptos

pornográficos que se han proyectado sobre el sexo, el amor, la moralidad, los

valores, el respeto, la felicidad, el matrimonio, etc. Los mismos jóvenes pueden

percibir la falsedad de esta manipulación sexual, y una sana conversación sobre

el tema servirá para exteriorizar sus frustraciones y dar expresión a su búsqueda

de una vida exitosa y libre de perversidades.

3. La Homosexualidad

De acuerdo con el doctor Babbage, “Aquí nos encontramos frente a un

problema excepcionalmente difícil.” El agrega que “la homosexualidad es, con

frecuencia, una fase pasajera de la temprana adolescencia. No siempre se

puede detectar el origen de este desorden de la personalidad: a veces

contribuyen perturbaciones síquicas, a veces proviene del temperamento y

otras veces surge de la experimentación sexual de los jóvenes que luego se

convierte en hábito. También el ambiente del hogar puede ser una influencia en

este problema, especialmente en el caso de la confusión de los papeles de los

padres, lo que ocurre a menudo cuando uno de los padres está ausente y el

niño pierde el modelo de la interacción y trato de los padres. Jorge León

explica que los padres que son tiranos brillantes o mal avenidos a veces influyen

en sus hijos algo de inseguridad, causando una desconfianza en su capacidad de relacionarse con otros y creando una tendencia a expresarse innaturalmente

en los impulsos sexuales.”

Sea cual fuere la causa, la homosexualidad es una perversión del plan original

de Dios para el uso del sexo. Además en un momento dado, cada homosexual

escoge entrar en aquellas relaciones de modo que se involucra el ejercicio de su

propia voluntad.

Pablo, enRomanos 1:26-28, indica que se produce una bajeza en la

moralidad de cada uno de los que se meten en estas anormalidades sexuales,

debido a que ignoran a Dios hasta que Dios los entrega “a una mente

reprobada, para hacer cosas que no convienen”.

La solución de este problema viene cuando el homosexual reconoce que tiene

problema y busca una orientación equilibrada. Tales personas necesitan de la

compasión cristiana, el perdón divino y la ayuda síquica, pero tienen que

aceptar la seriedad de esta condición y desear profundamente dejar este rasgo

de su personalidad. No es adecuado excusarse o culpar a su ambiente social ni

a los padres. El doctor Miles sugiere que el joven que tiene este problema

ventile su energía sexual en las emisiones nocturnas y en actividades de

deportes, pasatiempos y otros proyectos; y en algunos casos él permite cierto

uso de la masturbación para aliviar las tensiones sexuales.f149 Aunque no

estemos de acuerdo con estas medidas, especialmente la última, hay que

reconocer que el homosexual sin nuestra ayuda se ahoga en un pantano de

inmoralidad y está bajo la condenación de Dios. (Romanos 1:32.)

4. El Sexo Prematrimonial

Cuando tengo oportunidad de dar charlas a grupos de jóvenes cristianos,

muchas veces les pido que cada uno escriba en un papel, sin firmarlo, algunas

preguntas sobre algo del noviazgo o la formación de relaciones de amistad con

personas del sexo opuesto. Con frecuencia, si no invariablemente, alguien

pregunta sobre las relaciones prematrimoniales. Es otra evidencia de las

presiones sociales sobre ellos y la influencia de los medios masivos de

comunicación.

Sobre este tema del sexo prematrimonial, le pido al lector repasar los siguientes

puntos en el capítulo dos: la diferencia entre el amor maduro y el inmaduro,

sexo prematrimonial y las caricias. Todas estas ideas tienen que ver con la

preocupación de los jóvenes sobre este agobiante y frustrante problema.

ALGUNOS CONSEJOS FINALES

Cabe decir en conclusión a estos puntos sobre los problemas especiales que

experimenta la mayoría de los adolescentes que los padres juegan un papel de

gran importancia en la formación moral, espiritual y emocional de los suyos.

Hay que mantener abiertas las líneas de comunicación porque de otro modo los

padres nunca sabrán lo que están sufriendo sus hijos durante la etapa de mayor

cambio y confusión.

Por otra parte, no es justo que los padres cristianos sientan que llevan esta

carga solos. La iglesia debe ofrecerles una “manita” en esta gran tarea. Se ha

comprobado que muchos padres no pueden dar toda la orientación debida a

sus hijos por las varias razones que mencionamos al principio de este estudio.

Queda para la iglesia ofrecer unas conferencias tanto para los padres como

para los niños y adolescentes. A veces discusiones en grupos de similar edad e

interés permiten una libertad para tratar los temas delicados y confusos. Puede

servir de orientación a los padres en la educación sexual de los hijos y a los

hijos en su propia percepción y entendimiento de aquella faceta de la vida.

También, se espera que en la iglesia estos conceptos sobre el sexo sean

interpretados dentro del contexto bíblico y espiritual.

La iglesia puede servir grandemente a los padres recomendándoles lecturas

adecuadas y ayudándoles a organizar su enseñanza en el hogar para que allá se

siga algo de sistema o secuencia de ideas, quizá como lo que aquí en el estudio

se ha presentado.

EJERCICIOS DE APRENDIZAJE

Cuestionario:

1. ¿Por qué es necesario que los padres den una buena educación sexual a sus

hijos?

2. ¿Cómo se puede contestar las tres preguntas comunes de los padres en

cuanto a su resistencia a dar una educación sexual a sus hijos?

3. ¿Cómo se puede definir la educación sexual?

4. Explique brevemente cómo la educación sexual comienza en la cuna.

5. ¿Qué quiere decir “no dar respuestas adultas a las preguntas de niños”?                                       6. Dé los cuatro aspectos sanos del ejemplo de los padres en enseñar a sus hijos en cuanto al sexo.

7. ¿Cuál es la primera pauta en la buena comunicación con los hijos? ¿Por qué

le parece que esta es la más importante y a la vez la más olvidada de las

pautas?

8. Mencione tres directrices en la comunicación directa de la educación sexual

con los hijos.

9. ¿Cómo se pueden tratar las preguntas de los niños en cuanto a la parte del

padre en la procreación?

10. ¿Qué puede estar pasando si el niño no hace preguntas de curiosidad

acerca del sexo?

11. Escriba cuatro aspectos morales que deben formar parte de nuestra

educación sexual de los hijos.

12. En estos días modernos, ¿por qué no sirve basar la educación sexual en el

miedo?

13. Mencione tres conceptos bíblicos que se prestan como directrices en la

educación sexual en su sentido moral.

14. ¿Por qué es importante que los padres conversen y aseguren a sus hijos

adolescentes en cuanto a los cambios físicos que aquellos hijos están

experimentando?

15. ¿Cómo ayudaría usted a los jóvenes en su iglesia a comprender la

problemática de la pornografía?

Para la Dinámica de Grupo:

1. Si los padres son muy cerrados en cuanto a hablar del sexo, ¿cuáles

resultados puede traer estos a sus hijos?

2. ¿Qué relación tienen Filipense 1:9-11 y Colosenses 1:9-14 a la

educación sexual?

3. ¿Cómo se puede tratar el problema de la masturbación desde un punto de

vista emocionalmente sano y bíblico?

4. ¿Cómo se puede ayudar a las personas que tienen el problema de la

homosexualidad?

Continuará:

CAPITULO 11

LA VIDA ESPIRITUAL EN EL HOGAR